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中秋如果不过中秋，我就不用大白天一个人无聊在家等月亮了
如果中秋不在国庆，国庆就不用一个人自娱自乐了
如果不是一个人自娱自乐，就不会把握着的手松开了一半
现在说一半突然会想去打桌球，看电影，K歌，游泳，shopping，做月饼去。。。
sorry,我把心放飞了，这若不是件坏事儿，那就是大好事儿
我开心，真的好开心，也许我早应该这样你也才开心对不
我不想联系，联系就破坏了气氛
想念，可以狠狠地想，但只是想，我没有不放心
因为没有必要，突然不知道放心是好事还是坏事
但我知道在你的立场绝对是件大好事儿
可旁观的人会摇头，只因为我开始无端地放心
知道么，我开始希望曾经令我不放心的事一件件地去发生
似乎这样反而可以得到我原先得不到的结果
my god 人真的很善变
我们都太高估自己的定力了
每逢佳节倍思亲，i love u 爸爸妈妈
虽然我常常不听话，虽然心情不好的时候更不听话
但其实我的一年365天，天天都是中秋节啊
感谢中秋，感谢在国庆的中秋，感谢一个人的国庆节
删除按下delete键,把不喜欢的blog删除
假如记忆可以移植,鞭策了几代人的高考题
听起来象是件很了不起的事
那假如记忆都可以移植
那想删除应该不难吧
坐在栏目组我无聊地敲打键盘
对面的在下棋,这就是所谓的编导
我只想问他一句
嘿,告诉我这个月工资我可以拿多少
当感情和事业处于待机状态
money,便成了鼠标
轻轻一动,就可以击活脑袋
土相星座的人不止金牛固执
全都是死脑筋
当认定了丑便是丑，美就是美
没有更改的余地了
熟不知，他人躲着偷笑
我们成了笑柄，还自以为聪明
可悲，可怜
手无寸铁的感觉
就像你说的在梦里打人
怎么也使不上劲
就像我在梦里哭
怎么也没有眼泪一般
无奈，抓狂．．．
任人宰割
走不开blog发霉
是因为该写的太多
学业，工作
游荡在充实，无聊之间
这才叫丰富！
天天充实那叫忙碌
天天无聊那叫虚度
现在这样
刚好！
什么都刚好！
恋人以上
婚姻未满
这样形容才比较过瘾
还是刚好！
安定的生活
不需要动脑筋
也不用斗志斗勇了
除了思考怎么逃课
 老是逃课不是乐趣
想上的时候就去上
那才是乐趣和效率
赚钱才是王道！
有钱是真的啥也不会再愁了
说，是波～
to me to u当生活重新开始
好的，不好的
便也随之循环开了
像是一个轮回
百转千折
终点便是起点
看似结束却是另一个开始
倔强地宁愿相信美好
但却不得不被往事折服
问
该如何抽离
该如何重生
心将何去何从
茫然．．．
决心不做配角
争取主角
１０天早上，醒来又是一个人在家
把几百年前的天下无贼给看了
好久没看电影了
看到结局果然被人猜中了会哭
实在受不了分散的悲剧结局
不过因为是很悲所以才很美不是么
电影要的就是这效果~！我喜欢~
这周末的晚上车展又要做了
觉得很热闹，心情也很愉悦！
暑假计划了很久要出去走走的
下周总算也可以背起包出发了
想想半个月来很多的不如意
这暑假已经磨灭了我太多激情
一个人憋闷地飘忽了１０天
１０天！上帝，居然已经１０天了！
可是感觉还是过得挺快的
这几天
很虔诚地，独自地，勇敢地
祭奠了一下我失去的东西
对于这些我失去的东西，我负责了
一个人去承受这些，有时候真的感觉无法喘息
或许一直以来我真的有些寂寞
外面的世界灯红酒绿的年轻世界，好象总跟我绝缘
有时候我很想去玩，真正地喜欢去那样玩
但我想我真的不喜欢，也不习惯
相比之下，我觉得
我们这些平时爱小捣蛋的女人
真的都是很善良的
当我们独自默默地去悼念从前的时候
那些让我们难过的人和事却根本不以为意，依旧潇洒
打着伤心的旗号，却不断地需要去寻求满足和快乐
我们比自己想象的要勇敢，要善良，更对自己负责
亲爱的，我们为什么要亏待自己
我们是这样的对自己，对别人负责
难道这样也有错么，难道他们觉得错就在这么
那我们还有什么理由继续亏待自己呢
我们应该更快乐，因为那些不好的人和事总算离开自己了
难道你因为这些不懂得珍惜的人和事
真的觉得自己没有资本得到幸福么
所以现在，你要做的
就是跟我一样快乐，相信善良勇敢的人
很快就会等来真正的快乐拉．．．
判决我快乐，你忧伤
你快乐，我忧伤
不如一起忧伤，一起快乐
看来你真的喜欢这样的生活
理想解决不了问题
耐心不能当饭吃
等待也换不了永远
既然＂被判＂
不如＂我判＂
－－－死刑！ 睡觉好开灯，下床
立刻按下了电脑的开关
跟着我也跟电脑一样
完全清醒过来
本来以为很困的
但是闭眼睛的时候发现思维不老实
一直以为那个地方只属于两个人
它神圣不可侵犯
那是一个家的概念
于是冥冥之中寻着去了
一个人...
...两个人
是两个，只是其中一个很陌生
笑声，打闹声
幸福，甜蜜如从前
只是其中的那个人如此陌生
这里只属于两个人
但它不再是我印象中
神圣不可侵犯
如今只属于一个人
来去自由，物是人非
谁不是失去了才懂得珍惜
但失去了的东西
就一定还找得回来么
起码现在我们都宁愿不找
如果能找到都会加倍珍惜的
顿悟
怨一个人
不如宽容一个人
因为彼此每走来的一步都不容易
起码他也是为了某一个人去承受的
也还值得了
与其怨恨责怪纠缠
不如理解宽容
放手自由飞翔
也给自己一片蓝天
病愈晚上跟老姐聊天心情舒畅，今天早上起来感觉身子轻了许多，精神很好
前一段无聊到死命更新空间，疯言疯语
说的对，我要开始重新寻找生活的精彩内容了
老爸还是出马了
没办法，总不能让我一开学又要请假考驾照吧
如果快应该下周就可以把这个折腾了我一个月的本本拿到手了
也没啥对不起自己的，我又不是不会开
只不过没拿Ｍ给警察叔叔赚，路线不熟，这社会Ｍ当道是实在的道理
该记得的就要记得，该忘记的就要忘记
美好的总是美好，丑陋的就是丑陋
不能因为个人感情而颠倒是非，黑白不分
能做的都做了，也算给自己一个交代
暑假放了这么长，下周一开始要工作了！
病了肚子像被掏空了一样
才忽然意识到
为了练车从中午到现在一口东西没吃
结果驾照没考到
也不知道为什么我会难过起来
可能是因为付出了却没得到回报吧
心里很难受
难受的东西太多了
最近我是怎么了
我的生活怎么了
倒了一杯水
一大杯
想填饱肚子
喝了一大口
猛咽下去
结果喉咙居然有血腥味
天哪
我从没这样过
不知道是因为咬破了嘴唇
还是胃已经出血了
想想应该也不至于吧
但是我知道
我病了
我居然生病了
好久没有生病了
好象从今年寒假到现在连感冒都没有
身体好得出奇
怎么会一天没吃东西
嘴里就会有血腥味
但现在我疲惫的身体
绞痛的肚子
晕忽忽的大脑告诉我
我病得不轻
关心一下我吧
现在的我太需要温暖了
我亲爱的你们
虽然大学后我们都各奔东西了
可是为何我们选择的生活还是那么相似
可是温暖一下我么
给我一个深深的拥抱吧
好久没有人深切地拥抱过我了
现在我浑身发冷
如果想我了
某一时刻想到我
请给我一个拥抱好么
因为我真的病得很难受
这个年代发现．怀疑．争吵．哭闹．冷战
当感情生活里充斥着这些血雨醒风
所有美好的东西都可以在瞬间灰飞湮灭了
怪只能怪我们都被安排在这个年代生活
不知道现在还有多少人会说山盟海誓
也不知道有几句山盟海誓会是真的
女人守着，男人逃着
也许都是真的，只是这个年代
磨灭去了女人的矜持和容忍
成全了男人的自尊和野心
可即使这样
也不会有谁再买谁的帐
谁也不会因为一个＂爱＂字
去牺牲，去容忍
因为跟这个时代也已然不符了
谁占上风成为了最残酷不安的现实因素
但其实在一上一下，一来一去之间
拥有的失去了，美好的丑陋了，向往的退缩了
这个年代赋予我们最宝贵的东西－－激情
在这个人心隔肚皮的环境里，无声无息或者天翻地覆地
自产自消 生物钟不到2点
不觉困
“春眠不觉晓”
对上一句
“夏夜不觉困”
《新周刊》
是睡前用来麻醉的针剂
告诉自己
好歹今天还看了颇有文化的书
不算太虚度
可以安心地睡觉了
生物钟很准的
不仅是脑袋
连肚子也很听话
0点立刻感觉五脏庙很空
找到了一盒饼干
不知道什么时候
我在家也会想啃饼干
原先最讨厌干巴巴地啃这玩意儿
边啃边回忆一下
在哪儿有过这种味道
去年夏天
my god 去年夏天
我从那时开始喜欢啃着甜甜的饼干
有夏天熟悉的味道
如今没有那心情
如今已没有那环境
如今更已没有那时间
脾气暴躁
对不起
我不想总是暴躁地说话
我很想温柔
我自认为算个蛮温柔的人
也会一辈子去做个温柔的人
可是
可是如今我温柔地说话
你们会听么
有用么
印象中
今年夏天
甚至在今年夏天到来前
如果我温柔地说话
已经没人会甩我了
一定都要我发脾气
一定要逼我生气
才甘心才罢休
“非暴力不合作”
我始终没弄懂它的的意思
可能夏天到了
我们的生物钟都变了
脑袋，肚子，情绪
都变态了
我的喜欢不喜欢妮维雅，不喜欢就是不喜欢
什么兰色的色调，水一样的感觉，很淡雅的味道
在我眼里，它兰得做作，又不时尚
知道我喜欢什么吗，听清楚了，不是妮维雅，绝对不是~
我喜欢CD，香奈尔，雅诗蓝戴......
我知道它们很贵，但它们有实力，有魅力，有内涵
我喜欢，我的喜欢
为什么只知道妮维雅，你知道什么
难道你真的觉得它好
不，你并不知道，你只知道人家喜欢你就记住它了
可我不喜欢，记住我不喜欢
我的喜欢绝不是妮维雅这样
看过去很清爽，其实很做作的牌子生产出来的产品！
寄思嵛山岛只是一个小岛
或许是众多美丽岛屿里最不起眼的小岛之一
也许就是因为它真的太小了
感觉它在大海的怀抱里静静的睡着
仔细翻阅每一张照片
每一次感觉都不一样
心更细，意更浓
耳边能感受到那软软绵绵的风声
眼前一片绿色
山头下面海天一色
我又想到了
我走的地方
太少，太近
一个小岛
便足以带动我的思绪和情怀
原本
我不抒情，我不婉约
但
这一些浓厚的情感
只源于一个静静的绿色小岛
其实，
美丽岛屿，因为在它之外是很宽很广的海洋
假设如果．．． 我想．．．
如果．．． 我就．．．
如果．．． 我会．．．
亲爱的说亲爱的说，给自己一些时间就当作来等待，不管等来的是什么
亲爱的说，我们都一样，性子太急，太容易相信别人，脾气太犟
亲爱的说，人很多时候是因为过不了自己这关，大家都一样
亲爱的说，他也是在放纵自己，其实那样不好
翻身了经过我一个周末的辛苦劳动
我翻身了
手头不紧拉
虽然没有花钱的地方
但是谁会嫌钱多呢
有些人的嘴脸真是丑恶
但是钱在手上
谁会跟钱过不去呢
在没有损害到你人格的基础上
你还是会为了目标而当某些人在唱歌
有了金钱就有了物质基础了
精神一样不能少
两手抓两手都要硬
亲爱的我们和你们，加油吧！
希望一些人不要间歇性发作好么
家和万事兴，道理也。。。
被迫．．我被迫更新ＭＳＮ，感到相当无奈～
随便发表一下：
最近心情不错，就是缺钱～
总结：
心情还可以
ＰＳ：欢迎留言，但不要强迫我更新，我懒～ #%$*@#!T%给自己下了个决心，１１点就把手机关掉，短信电话统统不管
可是我还是没有按下那个键
其实也没什么好等待的，现在能想到的生活方式就是安静了
因为就算不安静，我也听不到我想听的，或者总是听到我不想听的
沉默是最好的语言，那么如果彻底沉默呢，是不是新的生活姿态
把ＭＤ里的歌刻到碟里，用客厅的音响放
因为戴着耳机似乎怕听不见外界的动静，会错过什么，虽然根本没什么让我可错过的
没想到原来很咋呼的生活，此刻除了音乐，就只有空气流动的声音了
我是害怕寂寞的，害怕太安静，可能是因为我真的不会享受生活
我有事儿么，我能有什么事儿，怎么样才算有事儿？
有事儿的时候，其实我又可以找谁，谁都找不到
也许都会说的好听，需要的时候会出现，会安慰你，陪你
但其实除了家人是真心爱你的以外，其他人都是自己的事儿最重要，
其实现在最没事儿的只有我罢了，所以不用理我，做自己的事去吧！
变傻了觉得自己开始低能，脑子里空空的
就连不开心的事都已经生气不起来了
心里不痛快想发泄也变得迟钝
闷~闷~闷
在电脑前打字，居然不知道该憋点什么好
是什么让我低能，让我低能成一个机器人
做的，想的，喜欢的，追求的，反反复复就那几件事
而且还越来越记仇
是不是老了，还是经历得太多
关于以前，关于未来。一团糟，我彻底傻了 |
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